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原来心理咨询师是这样和老公吵架的,看完我就服气了

时间:2019-07-05 09:45:58

 

再轰轰烈烈的爱情,也抵不过婚姻里鸡零狗碎的侵蚀。

亲密关系可以滋养人,也可以让人非常的痛苦。关键在于如何化解矛盾,特别是生活细节的矛盾。

以下六步,真实故事还原,

见招拆招,教你如何化干戈为玉帛。

一天傍晚,我开开心的做着饭。

金针菇肥牛卷,肉炒蒜苔,西红柿炒鸡蛋,蔬菜沙拉,再加上美味的味增汤……

哇,我竟然做了四菜一汤!

一边看到桌上的菜,一边大脑中想象着爱人和孩子回家吃饭美美的表情。

如果再给我来个大大的赞,那我的时间和心思就付出的太有价值啦!

做完饭我就去卧室整理文件,听到爱人开门进来的声音。

他看到桌上的菜,嘴里冒出的第一句话竟然是“怎么做这么多饭菜,太浪费了!”。

这声音,像一块无形的石头堵在我的胸口。

当时的我特别想冲出去对他大吼一声:“怎么说话呢,以后别想再吃我做的饭。”

不过我深呼吸,忍住愤怒,没有迈开腿冲出去。

因为:亲密关系是要随时创建的,把我需要听到的话告诉他,教他怎么说,这样才能够更好的创建亲密关系。

第一步

向对方表达感受和需要

如果失败,请进入第二步<<


我做了几个深呼吸,假装什么也没听见,走到他的面前,告诉他:

“亲爱的,这么多好吃的,我想要听到表扬的声音,或者说老婆辛苦啦,不想听到挑剔的话。”

“做这么多饭,这么浪费粮食,还想要我表扬你!。”

没想到他的回答让我瞠目结舌,他的眼神中带着愤怒和不可思议。

我从身体上体验到了一丝丝的恐惧,我想着,他不会因为浪费揍我一顿吧!

我僵在那里几秒钟,甩给他一句:“就应该饿着你。”


第二步

 停下来自我关怀

如果被思维和情绪带走,请进入第三步<<

我转身回到房间静观了。我不能够继续停留在那里了,继续待在他的面前剩下的就只有吵架。

幸好通过这些年的学习,自己已经掌握了很多调整情绪的方法,先来个静观自我关怀,再探索一下自己的伤痛。

在刚开始自我关怀时,愤怒还没有走远,小火苗在胸中燃烧。

脑子反复思考:为什么我嫁给了这么一个不会说话的老公?为什么表扬和认可一个人对他来说这么难?为什么他这么多年不会为我改变一点点……

然后我听到一个坚定的声音: 亲爱的,停下来,这些问题只会把你带进死胡同,你需要思考的是怎么办?

这是我内在智者的声音,在她的引导下,我停下了陷入痛苦的过程。

但还没等我开始思考怎么办,我的思维又被另一个想法拉走。

脑海里弹出来的声音是: “你还是一个每天都在帮助别人调整情绪,梳理矛盾关系的教练,自己竟然在这么小的生活细节上被气的难受,这么多年学习都白费了吗?”

哎,浑身不舒服,思维的力量太强大了,真想找个地方把自己藏起来。

此刻,我的智慧的声音再次告诉我:“无论什么时候,你都是个普通人,一个普通的女人,需要被认可,需要老公爱,期待落空生气是自然的反应,你不能让自己当神仙,脱离普通人应有的反应。”

听到这些,我内心舒服多了。


第三步

看到自己一直未被满足的需求

自给自足

我深深的吸了一口气,想象着吸入爱和关怀到我的胸部,呼气的时候,呼出所有的不舒服,慢慢的我的身体开始放松。

我感受着自己这么多年,内心一直有一个需要认可的小女孩,她有时候10岁,有时候20多岁,那么今天回想到她,也就14岁。

那时在上初中,我第一次考了班里第一名,兴高采烈的拿着成绩单告诉爸爸,爸爸的微笑在脸上只是一闪而过,立刻严肃的说,不许骄傲,要继续努力。

我在心里遇到了那个小女孩。她穿着橘黄色的上衣,不开心的站在老家空旷的大院子里。

我跑过去,把她抱起来,告诉她已经做的非常棒了,告诉她我会给她认可和赞美,我会陪伴并满足她的所有需求。

慢慢的她变得开心了,挣脱了我的拥抱,跑出去找同学玩去了。

而此时此刻的我眼泪夺眶而出,我知道这是感动和温暖的眼泪,任它流淌好了。


第四步

看到自己过度反应背后的创伤

重新解读


在我找纸巾的时候,听到爱人在餐厅吃饭的声音。

看样子他也没生多大的气,我刚才怼回去的话,似乎也没对他产生什么影响,一切都回归平静。

那为什么我刚才竟然害怕他要揍我一顿呢,他可是从我们恋爱到现在从没有对我动手,也没有强迫过我做任何事情的人。

一个男人大嗓门的声音加上一张愤怒的脸,这在我的过去生活中,什么时候出现过呢?

哦,难道竟然是他,埋藏在我记忆深处毫不起眼的一个男人,确切的说,是一位男同学,而且是小学同学。

他学习不好,因为经常留级的原因,所以比我们个子都高,有点胖,在我们眼里就是大力士。

大力士显示存在感的方法就是欺负同学,结果就是我经常莫名其妙的挨打,莫名其妙的恐惧伴随着身体的紧张。

我试着回忆那段岁月,回到我们一年级的的破旧教室里,看到那个人愤怒的脸,同时深呼吸安抚我因为恐惧引发的肚子发紧的感觉。

我试着问他,为什么莫名其妙的总是一见面就没有缘由的打我,为什么呀?我也想狂揍他一顿,于是我在想象里冲上去使劲的捶打他的胸部。

慢慢的,我感受到他打我的原因了,原来是他的羞愧和自卑。

在那个不懂嘲笑对别人会带来伤害的年纪里,他越是欺负我,我也就更加入了班里嘲笑他的队伍。

哦,原来这样的,这一切的发生都是有理由的。

我停下了捶打,开始对他说对不起,我不应该嘲笑你,你在家里也总挨揍,爸爸妈妈还是聋哑人,生活比我们艰难很多。

此时此刻,我肚子发热,身体也放松了,我做了几个特别深长的呼吸。感觉自己轻松多了。


第五步

看到并理解

对方行为背后深层次的原因


我开始思考问题的解决方案,爱人肯定有自己的原因,所以对浪费粮食特别敏感。

记得他曾经说过,小时候生活艰苦,他和弟弟抢饼吃,弟弟总是能够抢的更多些。其实他是让着弟弟,因为那时细粮有限。

经历了艰苦的岁月,自然就有不能浪费粮食的思维模式和生活习惯。

这样的习惯在我们恋爱的时候,就已经非常明显。

大学里两个人一起吃饭,他总是把我碗里的剩饭吃掉,甚至是菜拌饭的混合物,我当时的解读是他不嫌弃我,非常接纳我。现在想来,回忆真的很美好,只是在他不嫌弃我的基础上,还要加上不浪费粮食。

想到这里,我想其实他不是怕我浪费,而是害怕自己再次回到过去艰难的岁月。艰难的日子是他的伤痛。

在一个人的痛点上,希望他改变思维模式和行为模式,那怎么可能做到呢,除非他觉察到,并开始放下这些痛点。

看样子我要表扬的时机,选择的太错位了。

我难受是因为我按照自己思考问题的方式来解释爱人的行为。

如果从他自己的角度来看,他的确没啥问题,也不需要改变。

在他没有开启自我探索、自我成长的旅程之前,化解目前矛盾的唯一方法就是我改变。


第六步

确定什么对自己更重要

围绕目标依次创建


我非常确定,对于我来说关系最重要,而吃什么,少做饭都不重要。

老公吃完饭,生活再次回到了常态,会吃完饭把碗都洗好,会在我晚上工作的时候,送水果到我的嘴里。

而我也早已化解了自己的情绪,在第二天做饭前,我打电话过去,问候回家时间之后, 又加上了两个问题:

"亲爱的,晚上想吃什么,你觉得做多少合适呢?"

而我也酝酿着着继续在其它时机教会老公表扬人的能力。

一场可能演变成鸡飞狗跳的琐碎小事,只要我们能够时时回到自己,关怀好自己,就会有智慧的力量迸发出来,带领我们看到事件的全相,将原本的矛盾变成增进感情的养料!


关于作者:海蓝博士,大学医学博士,美国德州贝勒医学院神经科学博士后,美国范德堡大学皮博迪教育和人类发展学院心理学硕士,中国抗挫力训练总设计师,心理创伤治疗与压力管理专家,“静观自我关怀”全球首位中国师资培训师,中国家庭教育学会常务理事和高级顾问。


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