想要成熟,需要锻炼内心的哪些方面

发布时间:2019-03-21   来源:    
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什么样的人会更有能力和量力?就谈到独立,我认为独立也是成熟非常重要的基础,判断的独立、决定的独立,还有经济的独立。判断的独立说的是来源于我们早期能不能判断,我们小的时候妈妈会说你这个同学是好孩子他学习成绩好,所以你要和她做好朋友。那个同学不听话,那个同学是离异家庭,他爸爸可能是坐监狱的,你要离他远一些,他不是好孩子。我们是跟据妈妈的判断来判断的,当我们进入到青春期的时候,我们就会出现一个需要进行自我判断的过程,如果我们被干预和被打断:你不能这么想,这么想是错的,你不能跟他怎么怎么样。如果我们进入到这样一个状态,他会直接影响到我们的自尊水平。因为你总是错,因为你太小你不懂,所以我来告诉你,我是为你好,很多人都理解为什么我为你好,这个难道不是真的吗?我真的是为他好,我才这样说的呀,但是以我为你好给他一个标准化结论的时候,他是丧失了自我体验和自我判断的过程。他内在就会有一个声音告诉自己,你不够好,所以才要别人为你好,你不够成熟,所以才要更成熟的人来引导你,如果永远是这样的话,我们的自尊就会降低,就会觉得自己直的很差,自己真的是可能不太成熟。
那和自尊相对的是什么?那就是自卑,一个人有没有判断独立能力的状态,和自己内在自尊的水平和自卑的一种状态是一个博弈的过程,残疾人可能会更容易自卑,这个时候博弈的过程可能会更艰难。在我们的日常生活当中,当你和你的同事合作一个新的项目,或者是一个新的工作内容的时候,我很焦虑,我不知道这件事情能不能好,我就会给予她很多的建议,给她提供很多的资料,给予提供很多我认为她需要的资料,这个时候我认为我很舒服了,但是对方就会觉得他很有力量很有办法,在这个过程当中有一个非常微妙的心理变化,所以判断的独立你要允许自己判断,有可能带来的结果不可能是一百分的答案,你要允许自己八十分才有可能成为九十九,允许自己判断,允许自己有一个自尊和自卑博弈的过程。
第二就是决定的独立,比如说男朋友问你今天晚上我们吃什么,回答随便吧,它会让你产生很烦,你也不明白你的烦和生气是来源于什么,对方还会很美觉得说,我都听你的你还不高兴吗?我都说随便了,那就以你为主呗,但是这个背后它为什么会让你烦,对方把决定权交于你的同时,也交给了你另外一个东西就是承担责任,我们再去面对,我随便,听你的,我们再去面对这样的一个放弃决定的时候,本身就是一个决定,而这个决定就是,我不承担责任的一个决定,所以如果在你的日常伙伴工作的状态下,或者是你的亲密关系的过程当中,永远都是要让别人来承担责任,那这个别人就会随着时间的累积感觉到有很沉重的压力,因为她会觉得没有被支持到,所以决定的这种独立性也意味着你这个人是不是有担当有责任的人,我经常会说我真的特随和的人,这个你可以用性格好去解释它,其实这个背后你没有决定的勇气,你没有担当这个责任的一个勇气,我没有识别这一部分,就能够去知道了,一个成熟的人她的内在是要有一种这样责任的意识,要有一个好的自尊。
为什么要谈到经济水平的一个独立,因为人活在这个世界上,一定不是说我晚上困了我随便倒就能够睡着了,一定是要生活在一个具体的一个现实层面上的,那这个现实层面靠什么支撑,它就是靠钱支撑。这个时候我们在人际交往的时候,很多人都说现在的女孩太物质了,动不动就问你有没有工作挣多少钱呀,有没有房子有没有车子呀?好像是女孩太物质,但是如果在两个陌生的人,在第一次接触的时候,如果不知道你经济上是不是足够独立的状态下我怎么能够判断呢?经济独立意味着你有很好的社会适应性,你能够很好的去融入这个社会,才能够去接受一个新的工作,你有很好的社交能力,你才能够在这个工作的环境当中去得到很好的社会支持。你有经济的独立,说明你的学习能力还不错,技能也还不错有社会生存的这样的一个状态。表面上看是一个物质性的问题,经济独立需要有学习能力,社交的能力,社会适应力,幸福感,当我们心理是健康的时候,我们能够在一个工作当中停留很长一段时间。我们经常会在个案咨询或者是做节目的过程当中会发现,有的人五个月,六个月能够换十几分,一个工作都干不了两个星期,一个月他就跳槽了。虽然他找的每一份工作的收入还都不错,但是它停留不长,那这样的人他的内在就会很焦虑,他就没有幸福感,他没有幸福感的一个很重要的原因是什么?一个很重要的原因就是他的经济能力不能达到稳定和持久的一个状态,所以他每天都活在一个不确定当中,要是每天都跟一个活的不确定的人相处和生活在一起的时候,他的幸福感不高你的幸福感又能高到那里去呢?
所以这个时候,要跟男同胞们说一说,如果你还没有结婚,有个女孩子问你的经济能力的时候先不要那么反感。因为他在这个背后,她可能需要去了解更多的是你的综合的能力。也就是你够不够成熟,有没有能力成熟的独立的活在这个世界上。这也是我们去衡量自己足不足够成熟的一个标准。如果经济不独立的话你永远都要手心朝上,请问手心朝上谁给你钱,反正隔壁老王不会给,一定是你的爸爸妈妈跟你的兄弟姐妹,一定是爱你的人来去支撑,那如果以这种经济来作为给予你的支持和支撑的话,你回馈给她的是什么?回馈给她的可能就是依恋关系,更过度的依恋关系。也有可能回馈给他的是其他的一些帮助。至少在这个方面上你就不是一个独立的一个状态,要独立你的手心朝上你的独立从何而来?我们去衡量自己够不够成熟,一个很重要的东西就是你是不是足够经济独立,是不是足够判断的独立及决定性的独立、经济的独立,判断的独立。
决定的独立它是要建立在一个个体的独立当中,就是一个人她是不是有一个清楚的边界,边界是什么?有身体边界和心理边界,很多的女性朋友会抱怨觉得男朋友不爱自己了或者老公不爱自己了,在一起逛街的时候他永远不会跟我牵着手,为什么这样的行为会带给对方很强烈的不舒适感呢,你的边界被打破了,你的边界需要承载着思考,你需要感受你需要安静等等。你的内在情感边界在你没有允许的情况下进入的时候不利于自己。最近,我们常说的这个边界更多指向家族亲密关系的一个分离。我们会看到,现在我们很多的成年人,不管是说以一个儿童式的方式存在在一个成年的躯壳当中,还是以其它的方式,会发现很难区分这种边界。曾经在我这段咨询当中有一个50多岁的妈妈,她说她的儿子跟她断了联系,有半年没有见她也不接她电话,但她们共同住在一个小区里。她说她的孩子为什么这样?因为她的儿子谈了一个女朋友之后就变了,我说之前是什么?之前是她每天要到她儿子的房间里打扫卫生,给他做饭,给他洗衣服,她说我能够在我的房子里看我儿子在看电视啊,还是在玩电脑,能看得一清二楚。这就是一个没有边界,因为妈妈是每一分钟都融入在儿子的一个行动当中。就像他家里面按了一个监控摄像头,一个人可以没有任何影响进入到你的边界之内,这个时候当另外一个女人出现,她就会感觉到这是我的领地,我的边界是需要有隐私需要是一个独立的一个状态。哪怕是有一点累但我是一个成年人,她会有一种被打扰的感觉,当他儿子的女朋友去跟妈妈说,有些事情自己可以处理的时候,这个妈妈就会哭。妈妈没有边界,妈妈和孩子之间的这种融入是合二为一的,她把儿子和她的关系做为一个整体的关系,所以我们现在讲边界讲的更多的是独立,独立是什么?独立是成熟的基础,所以你的边界是建立在一个什么样的状态之下,就意味着你的独立和你成熟的程度。很多人都觉得我这样做我妈该不高兴了,我这样做的话我老公该生气的呀,这样做他们可能因为边界的出现产生了一种孤独感,产生的自我在承载自己,不能把自我的快乐建立在另外一个生命体上,把自己的价值感建立在另外一个生命体上。会出现这样的状态,这种状态的不适应感其实恰好是一个人成长的最好的基础,因为当我不舒服的时候,我就会去找我怎么样才能够舒服,比如会找一些兴趣爱好,他会去交新的朋友,他会去建立一些新的行为。比如跳广场舞,无论他在做什么,他都会以自我独立的方式一种方式存在这个世界上,我觉得这个对于你认为因我的独立而受伤害了家人或者是朋友,这对他们来说是一个成长的过程。就像断奶,难过的不是孩子而是妈妈,因为她被拥有一那种价值感幸福感突然间因为断奶这个行为让她有了一个特别清晰和体验。这个边界,你能不能接受自己的独立带来短暂的痛,这个非常关键。
我记得在做家长的讲座的时候有一个妈妈她就说,最晚五岁就应该跟孩子分房间睡,这个妈妈她的儿子刚好是六岁,她说我把我的儿子放到他的房间里,放了很多的小玩具,当我从他的房间里出来的时候,我控制不住的就流泪了,就在不断的问自己他还能和我睡几年?等他大了他就跟别的女人睡了,为什么我不能和他多在一起呢,跟他分开了我该怎么想去度过呢?这种边界是和孩子融入在一起了,这种痛苦她无法承受,于是她推开儿子的房门,问儿子这么黑你一个人真的不怕吗?这个时候那个小孩就开始哭了,当然孩子也是在经历一个自我突破和挑战,这个男孩也是在经历着建立一个自我边界的状态,而这个过程一定是痛苦的,如果有一个温暖的怀抱来拥抱你的时候这个边界就会被打破,青春期的孩子愿意把自己关在自己的房间里不愿意让别人打扰,就是建立更加清晰的边界,他需要在这个边界里面独立的思考,独立的判断及做出一些独立的决策,这样的过程叫成熟的过程,你要相信你身边的人离开了你也会有独立快乐的能力,这个来自于我们成熟一个很重要的指标。
边界不清晰有一个很明显人格存在的状态,一就是自恋,自恋的人他的边界是没有的,什么叫自恋?就是我好不好看你说的不算,我长得满脸麻子,我也觉得自己特别的好看,这就是自恋。自恋不是建立在别人对我都表扬我就特别开心,自恋就是不管别人说你好说你不好,你仍然会让自己停留在自己的价值体系当中。就是是一种自恋是没有边界的,你们怎么说不重要,重要的是你们怎么说怎么看。和这样的人在一起生活的话,你会觉得像是被压制很控制的感觉。他不允许你去评价,不允许你去判断,为允许你去独立。这个时候是非常不舒服的感觉,我的工作能力很强但是我没有朋友,我家人也跟我的关系也不是很好,那我们要看一看你的边界是不是太大,大到是不是把别人的边界都挤出去了。这个时候你不允许自己有一个独立的个体存在。
还有一种就是依赖的关系,依赖就是对亲近与归属有过分的渴求,这种渴求是强迫的、盲目的、非理性的,与真实的感情无关,如果放弃了自己的边界就会以你的思想为思想,以你的选择为选择,我记得有一个朋友她结婚十一年了她的老公突然提出来要跟她离婚,离婚的原因就是我太累了,她先生跟我说,她要去坐车都要跟我打一个电话,问我是坐公交还是坐地铁,没有自己的边界,而是把自己融入到对方整体的状态当中的时候,时间久了这个人会出现疲惫和压力;你太过于依赖而放弃了自己,就会进入一个自我贬低和自我依赖当中。
还有一种就是边缘型,就是一种不稳定的强烈的人际关系,其特点是从极端理想化到极端的贬低之间变来变去。边缘型人格在生活中见到你莫名其妙的对你很热情,对你很好,然后把你夸的跟朵花似的。但是接触一段时间做一些事情,突然间把你说的一无事处,你就会觉得很奇怪。边界不太清晰的状态,有时候你会有自己的判断有自己的思考,有的时候你会放弃这个边界。边界消失了的时候就是别人的好就是最好,别人的美就是最美,别人的想法就是最对。然后你就会放弃,你就会发现,其实这个这是别人的问题,其实是你的边界不稳定。在不稳定的状态下你就会很依赖别人,一下就会进入到一个自我保护的状态下。有时候有人对你说你很棒很有能力,我特别的崇拜你,当有人把你放到这样的一个完美,理想化的角色的时候。其实这个人的关系需要更加谨慎,理想化很完美的东西是很容易被揭穿的。这个世界是没有完美的状态的,你越完美对你寄予的希望就越多,失望就有可能就越多。因为我会经常发现有人一见到我的时候就说我太喜欢你了,你太睿智了,我就是冲着你来的,边界对于一个人还说是否成熟,是一个非常重要的指标。
我个人认为怎么能够让自己成熟起来,刚才我说了就是要接受一个不完美的自我一个残缺的自我。可能因为我去做很多的社会工作,我见到的残疾的朋友非常的多,我经常会去跟一些残疾人运动会,运动员交流,你会发现他们内在和有一些弱势群体的人,有完全不一样的心理特点,就是对于一种心理残缺的心理态度,是不是能够接受自己身上某些残缺?还是说他认为这个残缺是人生不幸?这完全取决于你的态度问题。那我们常说心态,那我们说自己对于不完美的接纳,对于你身边的客体他的不完美的建立。这就说到了人格层面上的缺损,你如果允许自己是不完美的状态,前提是你要允许你的爸爸妈妈他们很多的不完美。他们的不完美可能造成了你人生当中的遗憾,而这些遗憾来源对于他们的这些不完美能够去理解认同和接纳,意味着你就接受了你自己人生当中的不足。就是如果对于我们身边最重要的,也是有可能带给我创伤最多的人,如果我们能做到对他们更多的理解,我对于自己内在的东西就会变得柔软,就能够理解它存在的合理性。我要以我的努力还补充在我成长中的缺失,有很多人把过失指向源生家族的爸爸妈妈,你说她成熟吗?她不成熟。我们不轻易指责爸爸妈妈的不是,为什么会这样?因为自己还没有去跟自己父母建立很良好的关系,所以我们借着说别人的爸妈再去攻击了自己的父母,这个并不成熟。也就是说对于自己亲人的接纳,就是你开始懂得了这个背后,因为你接受了他的不完美的同时你也接纳了他给你的那些营养。当你只看到那些不快乐的东西,一定是忽略了他们带给你的快乐。如果你没有去有能力去关注他们带给你的幸福和快乐的时候,你内在的那个小孩,永远都是饥饿的状态。
你这个时候要怎么去成熟呢?就是当我们能够接纳一定不完美的时候,我们才有可能看到不完美的东西存在。我们要相信在黑暗过后一定是会有光明的,你会发现黑暗的天空也会有自己的光亮,在光亮的地方一定会有阴影。我指的是在心理历程上的黑暗,你会发现你行走在这个过程当中你本身就是一个非常有力量的人,当你去感受自己这一部分的力量的时候就是你成熟的起点。因为你开始学会不依赖于任何人,你能够在这个过程当中去成长,所以经常会说有些挫折,有些缺憾,一些痛苦的体验是会促进你成长。那些璀璨的东西停留在你身边的时候,你可能恰恰就失去了我们说的心理上的弹性,就变成了没有那么强烈的成熟意识,当然每个人对于成熟的理解不同,我们在一个边界建立很清晰的状态之下,在接受了我们最重要的那个人不完美的同时,对自我的接纳,对自我边界的建立就形成了很清晰的状态,心理咨询为什么不给我答案?心理咨询为什么不告诉我方法?所以我认为,我们说塑造一个强大的自己,一定是我们对于情绪的认识,对于自信,对于自我的认识和对于我们妈妈爸爸的认识,这些东西是很重要的,不断的修炼自己强大的内心,你才能够真正强大起来。

图说天下

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